En voi sanoa mitään teille

Translation for 'sanoa' in the free Finnish-English dictionary and many other English translations. Translations of the phrase BUT I CAN'T SAY ANYTHING from english to finnish and examples of the use of 'BUT I CAN'T SAY ANYTHING' in a sentence with their translations: But i can't say anything . Consider these verbs: osata, saada, voida, pystyä, kyetä.Do you know their differences and similarities? Learn more about them now! However, if you’re completely new to these verbs, you should first learn about the difference between osata, voida and saada on their own page.On the page you’re currently on, we will add some other verbs to the mix, plus give more detail about each verb. Se on äidinkielen resurssien kartoittamista juuri tätä tekstiä varten. En voi tietää, mitä kaikkea suomi osaa sanoa. Äidinkieli on ääretön ja uskoni siihen pohjaton. Ei ole sääntöjä, ammattiniksejä tai valmiita vastaavuuksia, joiden pohjalta voisin toimia. Voin vain asettua alttiiksi juuri tämän tekstin erityisyydelle. srk:n sivuja, jos haluatte tietää uskostamme. Tämä ei ole oikea palsta etsivälle. On kysymys elämän tärkeimmästä asiasta. Usko tulee kuulosta ja se kuul... En osaa sanoa mitään aikaväleistä, koska ei tuo tuonpuoleinen maailma ihmisten ajasta välitä. Saan omiin kyselyihini lähinnä vastauksia siltä näkökannalta, että miten ihmisestä tulisi jotenkin 'parempi' eli miten asioista ja kokemuksista voi oppia parhaiten ja miten voisi olla muille avuksi. Translations of the phrase I CAN TELL YOU TODAY from english to finnish and examples of the use of 'I CAN TELL YOU TODAY' in a sentence with their translations: That is what i can tell you today .

AMA: Elämäni on ollut täyttä helvettiä mutta selvisin siitä.

2020.09.10 01:05 Alkoholisti69420 AMA: Elämäni on ollut täyttä helvettiä mutta selvisin siitä.

Ensimmäisenä sanottakoon etten hae sääliä tällä postauksella. Haluan vain jakaa oman kokemukseni elämästä. Jos pystyn tällä edes auttamaan tai antamaan toivoa kenelle tahansa tätä lukevalle se riittää. Jos minä selvisin, niin sinäkin pystyt siihen.
Synnyin keskiluokkaiseen perheeseen ja olin haluttu lapsi. Biologisella äidilläni on diagnosoitu narsisstinen persoonallisuushäiriö ja isälläni on aspergers. Isäni vietti työnsä takia puolet viikosta ulkomailla ja puolet kotona.
Kaikki oli hyvin kunnes menin päiväkotiin. Biologinen äitini halusi että olisin kuin hän nuorena, ujo ja tottelevainen. Hän halusi minusta oman elämänsä jatkeen. Olin kuitenkin päinvastainen. Olin villi lapsi ja viihdyin poikien kanssa. Tämä johti fyysiseen ja henkiseen kuritukseen biologiseltä äidiltäni. Minussa oli jotain "vikana". Opin väkivaltaisen käyttäytymisen kotoa ja aloin soveltaa sitä esim. Koulussa. Minua lähetettiin koulun ja biologisen äitini toimesta kaikenlaisiin psykologisiin tutkimuksiin. Mitään ei ikinä löytynyt ja aina mietittiin että mitä minussa voisi olla vikana.
Yhtenä iltana meillä tuli riitaa biologisen äitini kanssa. Hän otti minua tukasta kiinni ja raahasi naaama edellä portaat alas omaan huoneeseeni ja hakkasi minut. Olin toisella luokalla, rukoilin ensimmäistä kertaa elämässäni jumalaa kun biologinen äitini lähti huoneesta. Isäni tuli myöhemmin illalla kotiin ja kerroin hänelle tapahtuneesta itkien. Hän pakotti biologisen äitini vannottamaan ettei ikinä enää koskisi minuun. Hän vannoi ja isäni uskoi.
Tätä jatkui muuteman vuoden ja tämän lisäksi linua alettiin kiusaamaan koulussa. Jouduin jatkuvasti käsirysyihin ja riitoihin luokkakavereideni kanssa. Oli aina minun vikani, en saanut edes puolustaa itseäni. Opettajat eivät tehneet mitään, hakivat vain yhteistä consensusta.
Vanhempani erosivat. Asuin vuoroviikoin biologisen äitini ja isäni luona. Pelkäsin henkeni edestä aina kun olin biologisen äitini luona. Hän osasi lyödä niin ettei siitä jäänyt jälkeä. Henkinen puoli oli pahempi. Vika oli aina minussa. En ikinä kertonut kenellekkään ja osasin peittää kaiken hyvin. En ymmärtänyt että biologinen äitini teki jotain väärää. Ajattelin että tämä on normaalia.
Aloin kuitenkin puolustamaan itseäni biologista äitiäni vastaan. Kun hän löi minua työnsin hänet poìs ja lähdin juoksemaan asunnosta ulos.
Ironista kyllä, biologinen äitini otti yhteyttä sossuihin sen takia koska olin "sairas" ja en enää halunnut asua hänen luona.
Sossut kysyivät minulta yhdessä tapaamisessa että minkälainen biologinen äitini on minua kohtaan. Vastasin että lyö joskus ja haukkuu minua . Ensimmäistä kertaa elämässäni selvisi että vika ei ollutkaan minussa. He ilmoittivat asiasta heti poliisille ja asiasta nostettiin syyte biologista äitiäni vastaan, minun ei enää tarvinnut nähdä häntä ja muutin isäni luokse asumaan.
Tuomio tuli. Syyte oli pahoinpitely ja tuomio oli.... sadan euron sakot henkisen kärsimyksen tuottamisesta. Hän sai myös merkinnän rikosrekisteriin ja vuoden kestävän ehdonalaisen.
Tämän jälkeen näin biologista äitiäni satunnaisesti sossujen painostuksesta. "Sinulla on vain yksi äiti" yms. paskaa. Monta kertaa piti lähteä yksin yöhön juoksemaan biologisen äitini asunnosta koska pelkäsin häntä niin paljon.
Masennuin todella pahasti, valvoin yöt, aloin viiltelemään ja suunnittelin itsemurhaa. Yhtenä yönä päätin että olin saanut tarpeekseni ja yritin tappaa itseni. Olin 12. Otin kaikki panadolit mitä kaapista löytyo ja varastin isäni viinapullon. Hän oli nukkumassa alakerrassa. Napsin lääkkeet naamaan ja join ehkä pari desilitraa viinaa. Kävin makaamaan sängylle, aloin oksentelemaan ja sammuin. Ajattelin että "tämä oli nyt tässä".
Aamulla isäni löysi minut. Hengitin kuulemma vaivalloisesti enkä herännyt. Oksennusta oli jokapuolella ja lääkepaketit oli tyhjiä + viinapullo oli näkyvillä. Isäni kuulemma soitti heti ambulanssin. Heräsin vähän ambulanssissa jossa he selittivät mulle että mitä tapahtuu. Sammuin uudelleen ja seuraavan kerran heräsin ICU:sta. En tiedä tarkalleen mitä hoitoa minulle annettiin, mutta jotain maksaa suojaavaa ainetta ja IV: ellä jotain litkuja. Kävin myös vatsanhuuhtelussa.
Muistan vielä tarkat sanat kun biologinen äitini tuli katsomaan minua. "Sua ei kai sitten voi jättää yksin enää" ja nauroi siihen päälle.
Olin vielä pari päivää ICU:ssa ja sitten minut siirrettiin lastenlinnaan psykiatriselle suljetulle osastolle. Vietin sielä 3 viikkoa.
Muistan vieläkin kun isäni tuli katsomaan minua ja katsottiin napapiirin pikajuna yhdessä.
Kun pääsin hoidosta asiat näyttivät suht hyvältä ja palasin kouluun. Sain säännöllisen lääkityksen ja viikottaisia tapaamisia psykiatrin kanssa. Minulla diagnosoitiin vakava masennus.
Löysin netin kautta uusia kavereita joita aloin tapaamaan Helsingissä. Antifasisteja ja anarkisteja. Halusin kuulua johonkin porukkaan. Kiinnostuin silloin politiikasta, mutten jakanut samoja näkemyksiä kuin kaverini. Tapasin paljon erilaisia ihmisiä. Laitoskarkureita ja jopa alaikäisiä prostituutteja. Aloin pohtimaan tällöin omaa seksuaalisuutta ja tulin ulos biseksuaalina. Tiesin aina että minussa oli jotain erikoista, mutta älysin vasta että olin biseksuaali kun luin aiheesta. Aloin "seurustelemaan" eri naisten kanssa.
Aloin polttamaan tupakkaa ja juomaan alkoholia. Olin 13. Ensimmäinen kokemus alkoholin kanssa oli kun kaverini hankki minulle pullon salmaria näyttämällä rintansa jollekkin vanhalle pervolle joka sitten antoi viinaa.
Menin joidenkin puolituttujen kanssa jonkun luokse Keravalle jolla oli maatila. Join 0,35dl salmaria koska en ymmärtänyt alkoholin vahvuudesta juuri mitään. Oksentelin koko yön ja aamulla heräsin hirveään krapulaan. Kävelin maatilalta Keravan keskustaan 5 km hirveässä pakkasessa jotta pääsin junalla ja bussilla kotiin.
Vietin jonkin verran aikaa epäilyttävien tyyppien kanssa kunnes älysin että siinä ei ole mitään järkeä ja lähdin pois koko porukasta.
Yritin toisen kerran itsemurhaa pian tämän jälkeen. Sama rumba, vietin pari päivää ICU:lla ja sitten pari viikkoa suljetulla osastolla. Sanon vaan että se on on ihan sairas paikka. Nuoret siellä oli psykoottisia ja heräsin usein yöllä muiden nuorten huutoon.
Kun pääsin ulos sieltä aloin taas käymään koulua ja kehitin tupakka ja alkoholiongelman. Join joka viikonloppu. En kuitenkaan ikinä koskenut huumeisiin. Yhtenä aamuna heräsin siihen että mulla oli iso mustelma otsassa ja vasen polvi oli mennyt sijoiltaan. En vieläkään muista mistä sain ne.
Vaihdoin terapeuttia ja pistin välit poikki kokonaan biologisen äitini kanssa. En ole nähny häntä nyt 3 vuoteen. Minulla diagnosoitiin CPTSD eli Complex traumatic stress disorder ja aloin käymään traumaterapiassa.
Suoritan nyt peruskouluopintoja loppuun. Minulla on vieläkin joskus vaikeaa mutta pärjään nyt paremmin. Laihdutin kesän aikana 14kg ja lopetin masennuslääkitykset. Onneksi minulle ei jäänyt mitään elinikäisiä fyysisiä ongelmia näistä. Paitsi 16 tikkiä käteen ja hermosto ongelmia vasemmassa kädessä.
Kysykää mitä mieleen tulee, jos haluatte. Mainittakoon tähän loppuun vielä että en olisi selvnnyt tästä ilman isääni. Hän on ollut vierelläni aina ja tukenut minua.
Jos yhden elämänneuvon saisin antaa teille lukijoille haluaisin sanoa että asiat voi aina mennä huonommin, arvosta sitä mitä sinulla on. Aina on toivoa, ja kaikesta voi selvitä.
submitted by Alkoholisti69420 to Suomi [link] [comments]


2020.07.31 14:42 Tuqsi Huijaussoitot

Olen nyt viime aikaisina saanut välillä todennäköisiä huijaussoittoja +44 alkuosaisista numeroista (eli ison-Britannian suuntanumeroista). Tämä alkoi pari viikkoa sitten kun sain ensimmäiset huijaussoitot. En kuitenkaan vastannut niihin, vaan estin numerot. Kuitenkin muutaman päivän päästä sain puhelun 010-alkuisesta numerosta johon tyhmänä vastasin. Vastasin puheluun omalla nimelläni, mutta englanninkielinen puhuja ei selvästi saanut selvää vaan kysyi ”hello is somebody there” (en siis tiennyt ennen puheluun vastausta hänen kieltään.) tämän jälkeen tajusin mistä todennäköisesti on kyse ja katkaisin puhelun. Tästä kului pari viikkoa kun tänään sain uudelleen puhelun +44-alkuisesta numerosta. En vastannut, laitoin estoon.
Onkohan puhelinnumeroni vuotanut johonkin, vai onko tämä vain uusi ”huijaussoittoaalto”? En kyllä itse osaa sanoa miten numeroni olisi voinut vuotaa, koska olen yhdistänyt sen vain luotettaviin harvoihin sivuihin (esim. Sähköposti) olen myös tarkistanut, etteikö mistään sovelluksesta, jossa minulla on käyttäjä, ole vuotanut mitään. Ei ollut. Onko teille muillekin tullut viime aikoina uusia puheluita näistä kuuluisista +44-alkuisista numeroista?
Kirjoitin tämän puhelimella joten kirjoitusvirheistä voi olla
submitted by Tuqsi to Suomi [link] [comments]


2019.07.25 13:15 MarkdownShadowBot Removed comments/submissions for /u/Jungian_shadowban

Hi Jungian_shadowban, you're not shadowbanned, but 16 of your most recent 100 comments/submissions were removed. They may be removed automatically by spam filters and not necessarily by human moderators.
Comment (1pts) in Suomi, "Poliisi Helsingin Hietalahdenkadun ampumisesta: ”Ruotsista...", (25 Jul 19):
Ai, sehän oli eilen vielä varma tieto että lähi-idästä tuttua sisällissota toimintaa? Hyvä kun pidät ajan tasalla Homman Kovista Faktoista Joista Ei Saa Puhua
Comment (1pts) in Suomi, "Poliisi Helsingin Hietalahdenkadun ampumisesta: ”Ruotsista...", (25 Jul 19):
eikun hommalle juhlimaan.
Comment (1pts) in Suomi, "Poliisi Helsingin Hietalahdenkadun ampumisesta: ”Ruotsista...", (25 Jul 19):
skynet did nothing wrong
Comment (1pts) in Suomi, "Trump erikoissyyttäjä Muellerin kuulemisen jälkeen: Suuri...", (25 Jul 19):
Jep, ei saa edes sanoa puerto rico matulle sanoa että menkää kotiinne
Comment (1pts) in Suomi, "Poliisi Helsingin Hietalahdenkadun ampumisesta: ”Ruotsista...", (25 Jul 19):
"Et tekisi mitään edes tässä hypoteettisessa tilanteessa? Entä tässä vielä hullummassa tilanteessa jonka kirjoitin masturboidessani?"
Soitat itse varmaan poliisin nähdessäsi mustaa ihoa koska se on t...
Comment (1pts) in Suomi, "Poliisioperaatio Helsingin keskustassa –...", (24 Jul 19):
Hei hienoa että tämä vihjailu ja kultamuna karvalapsi ullatuuus on taas sallittua, homma uber alles 👍
Comment (1pts) in Suomi, "LGBT-aktivisti surmattiin Pietarissa, Fontanka-uutisten...", (23 Jul 19):
Siellä oltiin jo sitä mieltä että pride viikkoja ym. homorummutusta on jo turhan paljon ja palattiin vanhoihin tapoihin. Suomessa seurataan esimerkkiä heti kunhan perussuomalaiset/kd ovat tarpeeksi su...
Comment (1pts) in Suomi, "LGBT-aktivisti surmattiin Pietarissa, Fontanka-uutisten...", (23 Jul 19):
Koetko olosi sorretuksi jos valtio kieltää homoseksuaalien tappamisen
Comment (1pts) in Suomi, "Ruotsin kaduilla on räjähtänyt käsikranaatti harva se...", (23 Jul 19):
Käyttäjä vain halusi muistuttaa tässäkin ketjussa miten tummaihoinen ei koskaan voi olla osa länsimaista yhteiskuntaa, käyttämättä sanoja jotka olisivat sosiaalisesti paheksuttavia
Comment (1pts) in Suomi, "Ruotsin kaduilla on räjähtänyt käsikranaatti harva se...", (23 Jul 19):
Intuitiivinen näkemys?
Comment (1pts) in Suomi, "Näin kalliin laskun Oulun raiskaajat jättivät...", (17 Jul 19):
En yhtään, se tuli selkeästi esille psykologisesta profiilista jonka tein tämän ketjun perusteella. Metafyysinen substraatti ei valehtele
Comment (1pts) in Suomi, "Näin kalliin laskun Oulun raiskaajat jättivät...", (17 Jul 19):
Keskustelija yrittää vain vihjata että vankeja voitaisiin viedä rajan yli eliminoitavaksi :)
Älä nyt pilaa hyvää keskustelua kysymällä liikaa :)
Comment (1pts) in Suomi, "Näin kalliin laskun Oulun raiskaajat jättivät...", (17 Jul 19):
Ai nyt jo fantasioidaan maastakarkoittamisella, seuraavaksi ehdotetaan jonkinlaista leiriratkaisua?
Comment (1pts) in Suomi, "Näin kalliin laskun Oulun raiskaajat jättivät...", (17 Jul 19):
C u l t a m u n a eeppis tyylistä hyvää keskustelua.
Nämä teidän ketjut toimisi paljon paremmin jos raiskauksista huolehtiminen olisi teille aito huolenaihe eikä pelkkä poliittinen keppihevonen. Vrt ...
Comment (1pts) in Suomi, "Näin kalliin laskun Oulun raiskaajat jättivät...", (17 Jul 19):
tiettyjen tahojen
Hmm en kuule mitään mutta koirani ulvoo pihalla
Comment (-16pts) in Suomi, "Amerikkalaisfestivaali hinnoitteli lippunsa ihonvärin...", (09 Jul 19):
Menneisyyden rasismi tulisi hyvittää hallitsemalla väestöä rationaalisesti taloustieteen ja biologisten tosiasioiden (kuten äo-tilastojen) mukaan. taistelu kansainvälistä kommunismia vastaan vaatii m...
Bot here. My home is at /CommentRemovalChecker - check if your comments/submissions have been silently removed!
Help us expose and stand up to social media bias and censorship!
submitted by MarkdownShadowBot to CommentRemovalChecker [link] [comments]


2019.05.21 22:37 5K13Y8 Hyvästit

Mä ajoin kaksi vuotta sitten upouudella mersullani aurajoen rantaan. Oli myöhäinen yö ja täysin hiljaista. Monen tätä edeltävän viikon aikana mä olin lopettanut kontaktin ottamisen mun tuttuihin ja perheeseen. Jokaiseen puheluun olin vastannut mahdollisimman lyhyesti ja neutraalisti; "ei tässä mitään kummempia", "samaa vanhaa", "en osaa sanoa". Olin pitänyt huolen siitä että en jätä mitään riitoja kytemään. Mä halusin että mut muistetaan vaan hyvistä asioista, eikä ketään jää harmittamaan mikään sanottu asia.
Mä olin päättänyt että tämä on mun viimeinen ilta tämän maan päällä. Mä en jaksa enään. Olin henkisesti ja fyysisesti ihan loppu. Useamman kuukauden aikaisemmin mä olin liian väsynyt tekemään enään mitään. Töissä, niin kauan kun siellä jaksoin enään käydä, meni koko työpäivä esittäessäni että olen kunnossa. Ajomatkan kotiin mä pidättelin itkua. Ja kun kotiovi vihdoin sulkeutui mun takana, mä jäin istumaan eteisen lattialle usein aivan liian pitkäksi aikaa.
Mä en jaksanut enään mitään. Mä en kyennyt enään mihinkään, eikä mua kiinnostanut enään mikään. Ihan kuin mun kaikki haaveet ja unelmat olisi kadonnut ja jäljelle olisi jäänyt enää iso musta kangas.
Mä makasin koko päivän sängyssä, ja illalla itkin kunnes olin liian väsynyt enään itkemään ja nukahdin. Usein sain paniikkikohtauksen. Mä istuin sängyllä, halasin mun tyynyä ja keinuttelin itseäni. Mitä tahansa yrittäessäni saada itseäni rauhoitettua. Saatoin nähdä hallusinaatioita pimeän huoneen varjoissa.
Myöhemmin paniikkikohtauksia tuli kaupassa, töissä, missä tahansa satuin olemaan. Joskus pienempiä ja joskus isompia.
Mun oli pakko päästä eroon ja pois mun omasta maanpäällisestä helvetistä. Mä olin käynyt psykiatrilla mut koin että se ei ymmärrä eikä se voi auttaa mua. Ei ollut mitään muita vaihtoehtoja.
Kuuntelen autossa vielä viimeisen kerran mun lempikappaleet. Ja tarkistelen whatsapp keskustelut ettei mitään jää kesken. Teen mun mielessä tarkistuslistaa asioista mitä on pitänyt hoitaa. Aurajoki näyttää jotenkin niin kauniilta ja kutsuvalta. Sen pinta näyttää kylmältä.
Silloin pärähtää kännykästä whatsapp viestiääni. Outoa että kukaan viestittelee mulle tähän aikaan. On melkein keskiyö ja kaikki tietää etten mä ole hereillä kun aamulla pitää herätä töihin. Se on mun kaveri. Sen viestissä lukee "ooksä hereill???" ja paljon nauruhymiöitä perässä. Tää oli meidän sisäpiiri vitsi, jonka huvittavuutta en nyt muista ja osaa selittää.
Mun naamalle lävähtää heti hymy ja mä nauran ääneen pitkästä aikaa. Sen viestin koomisuus tämän tilanteen vakavuuteen nähden ja tilannekomiikka on jotenkin niin tähdellistä.
Ekaa kertaa pitkään aikaan mulle tulee sellainen olo että se mun mielessä vallitseva loputon pimeys ja tyhjyys häriintyy kun keskellä sitä iäisyyttä jossain lentelee kaunis ja värikäs perhonen.
Vastaan vaan viestiin: "en". Käynnistän auton ja lähden ajamaan kotiin.
Mä en ole koskaan kertonut kenellekään mitä sinä yönä tapahtui, paitsi nyt, teille.
Ja mä päätin että mä en aio enää pelätä triviaaleja juttuja kuten "mitä jos mä nolaan itteni jotenkin" koska jos verrataan mitä tahansa siihen mitä sen illan jälkeen olisi seurannut, mahdollisesti ikuisesti, niin ne vaikuttaa todella pieniltä murheilta.
Lopetin mun vakituisen työn, koska en selvästikään enää saanut siitä mitään, ja lähdin aivan uudelle alalle. Mä pystyn mihin tahansa.
Anteeksi mä halusin vaan avautua jollekin.
EDIT: en uskaltanut tarkistaa koko aamupäivän aikana tätä postausta koska pelkäsin että löydän täältä pahoja sanoja ja naurua mun haavoittuvuudelleni. Mä olen ihan otettu kun luen teidän lähettämiä kommentteja ja yksityisviestejä. Ihan häkellyin että vastaanotto oli näinkin positiivinen. Ja se tarjotun tuen määrä on ihan uskomatonta. Kiitos teille kaikille teijän kauniista sanoista ja omien kokemuksienne jakamisesta! Todellakin haluan että laitatte viestiä kaverille "ihan muuten vaan" jos ette ole mahdollisesti kuulleet hänestä pitkään aikaan! Se on iso juttu silloin kun oma lautanen on ihan täysin tyhjä... Vastailen viesteihin :)
submitted by 5K13Y8 to Suomi [link] [comments]


2018.10.16 23:28 poisheitto182 Hukassa opiskelussa, opintojen viivästymisen selittäminen Kelalle

edit: kiitos kaikille vastauksista, olen jo selannut amkin terveydenhuollon palvelut läpi ja tässä katon mihin alan ensimmäiseksi ottaa yhteyttä, varmaan nyt ensimmäiseksi opoon ja sitten lääkäriin katsomaan tuleeko sieltä jotain diagnoosia masennukseen tai ahdistukseen. Olen myös erittäin helpottunut, että tähän mennessä kaikki on ollut sitä mieltä, että nyt on tauko koulusta paikallaan, koska jos vastaukset olisi olleet "ei kannata lopettaa" niin varmaan ahdistus olisi vaan pahentunut, mutta nyt on tietyllä tavalla helpottunut olo, tuntuu, että kyllä tämä vielä tästä. ​
**Jos et halua lukea syitä miksi tilanne on mikä on, voit siirtyä alas ja vastata vain kysymyksiini, mutta ehkä oikeita neuvoja on vaikeaa antaa jos et lue selitystä tilanteestani**

Olen yrittänyt tämän postauksen kirjoittaa jo monta kertaa, mutta on vaikea saada mitään järkevää kokonaisuutta, vaikea selittää ulkopuolisille asioita mihin ei itselläkään ole vastausta. Tässä on kuitenkin tilanteeni:
2016 valmistuin lukiosta ylioppilaaksi ja seuraavana syksynä hain ammattikorkeakouluun ja pääsin läpi.
21v opiskelija ammattikorkeakoulussa, opiskelen ICT insinööriksi.




Toisena vuonna opinnot meni penkin alle ja nyt joudun tämän vuoden jatkamaan toisen vuoden opiskelijana, vaikka olen kolmatta vuotta tässä koulussa.

Sain 40 opintopistettä viime vuonna, mutta käytin 60 op edestä opintotukikuukausia.

Tilanne on kuitenkin vielä huonompi, koska on muutama kurssi mistä pääsin läpi, mutta en oppinut mitään koska menin sieltä mistä aita on matalin ja esim. kopsasin kaverin tehtävät ja sanoin itselleni että opiskelen sitten myöhemmin asiat mutta eihän siinä tullut mitään opiskeltua. Ja nämä ovat myös niitä tärkeitä kursseja esim WWW-ohjelmoinnista pääsin läpi vaikka javascriptiä en osaa yhtään koodata.

Miksi näin tapahtui, sen haluaa tietää Kela, te ja myös itsekkin, mutta tuntuu että en oikein osaa itsekään sanoa miten näin kävi, muutakun että ongelmat vaan kasaantui ja pahenivat varsinkin oman mielen sisällä.

Todellisuus on, että lukion jälkeen en ollut vielä valmis tähän kouluun, olisin halunnut ottaa välivuoden juuri siksi että voisin korjata oman terveydentilani, koska epäilin, että näitä ongelmia voisi ilmetä koska tiesin että oma fyysinen ja mielenterveydellinen tilani ei ollut kohdallaan. Kuitenkin sain tyydyttävän yo todistuksen ja noin 7 keskiarvon kursseista, pääsin heti seuraavana syksynä ammattikorkeakouluun. Yliopistoihin en hakenut koska en ole ikinä opetellut opiskelemaan ja yliopistojen pääsykokeisiin lukeminen kuulosti ylitsepääsemättömältä, ja sain matematiikasta A:n YO-kirjoituksissa. Olisin pystynyt varmasti parempaankin.

Suurin syy ongelmiini on lihavuuteni, ja siitä on tullut monia uusia ongelmia, mitkä on vaikuttanut todella paljon mielentilaani, ja myös rajoittanut minua paljon. En ole tottunut tekemään töitä vaan viimeiset 2 vuotta olen mennyt sieltä mistä aita on matalin ja päivät on kuluneet instant gratification addiktioilla. Minulla on usein sosiaalista ahdistusta, vaikka olenkin sosiaalinen ihminen (tykkään käydä festareilla, bileissä hyvässä seurassa). Kaupassakin käyminen on välillä työmaa, koska keho ja mieli vaan taistelee vitusti vastaan, tulee hiki, jokapaikka kutiaa, tuntuu kuin jokainen vastaantulija tarkkailee jokaista liikettäni. Joinain päivinä taas on ihan normaali olo. Minulla ei ole yhtään kavereita opiskelukaupungissani ja vietän 90% ajastani kuukaudessa yksin. Minulla ei ole ikinä ollut tyttöystävää, enkä ikinä ole kokenut että kukaan tyttö tykkäisi minusta.

En ole ikinä oppinut opiskelemaan kunnolla vaan yläaste ja lukio meni läpi sillä että kävi tunneilla ja hiukan selaili kirjaa ennen koetta. (olen 7 oppilas)
Olen kuullut kuinka jotkut sanovat lukeneensa pääsykokeisiin monia tunteja päivässä, tämä kuulostaa ihan mahdottomalta minulle kun tottunut siihen max tuntiin kerrallaan ja harvoin.

Amkissa jatkoin samalla linjalla, tai jopa vielä huonommalla ja asiat alkoivat mennä päin vittua nopeasti, samaan aikaan masennus lihavuudesta, yksinäisyydestä, ja eristäytyneisyydestä alkoi pahentua. Välillä menee viikkoja suht normaalilla ololla, mutta on ollut myös välillä semmoisia kuukausia missä olen itkenyt joka päivä. Itsetuhoiset ajatukset ovat alkaneet ilmestymään, en ole oikeasti harkinnut itsemurhaa enkä aijo harkita, mutta sen ajatteleminen tuntuu joskus kivalta, kun tuntuu että jokasuunnassa on umpikuja. Siksi onkin tuntunut, että olen epäonnistunut jo kaikessa Lihavuuteni on ollut addiktio ruokaan, ihankuin muutkin addiktiot esim tupakkaan, huumeisiin tai alkoholiin. Olen ruoalla paennut todellisuutta ja kokenut sitä hetkellistä hyvää oloa, jo usean vuoden ajan.
Tiedän kuitenkin, että pystyn tämän addiktion voittamaan, vaikka se ei vielä olekkaan tapahtunut muutakuin välillä hetkellisesti. Tuntuu, että olen yrittänyt keskittyä moneen asiaan samaan aikaan, mutta ei mihinkään kunnolla. Lopputulos on se, että lähes päivittäin ajatuksissani koen masennusta, syyllisyyttä, vihaa ja epätoivoa. Olen vain alkanut viivyttelemään tärkeissäkin asioissa, esim kesälläkin sain viivyteltyä kesäkurssin sivulle kirjautumista, kun vihdoin tein sen sanottiin minulle että minut on poistettu kurssilta koska en ollut kirjautunut ensimmäiseen 3 viikkoon. Todella monen asian olen saanut kustua procrastinoimalla niinkauan kunnes on myöhäistä. Viivyttelin harjoittelupaikan etsimistä, en saanut, viivyttelin kesätyön etsimistä, en saanut. Varmaan moni ajattelee, että täytyy olla vitun tyhmä että tekee noin, ja niin tarvii ja itsekkään en tiedä mitä ajatella, nään kun seinät kaatuu hiljaa ympärilläni mutta en reagoi, elän denialissa niinkauan kunnes tapahtuu jotain kunnon paskaa mikä aiheuttaa niitä kuukausia milloin tekee mieli itkeä päivittäin.
En osaa selittää tekojani teille koskan en osaa selittää niitä itsellenikään. Vielä vaikeampi on siis yrittää selittää niitä Kelalle. Välillä tuntuu ikävältä kun tuntuu ettei ketään välitä minusta, välillä taas haluaisi ettei ketään välittäisi, ettei vanhemmat kyselisi kuulumisia ja tekisin juuri sen mikä tuntuu itsestä 100% oikealta eikä tarvisi välittää kenenkään mielipiteistä (Tiedän, ettei tarvitse, mutta helpommin sanottu kuin tehty, ei ole helppoa sanoa vanhemmille että haluaa lopettaa koulun koska on vain niin saatanan tyhmä ja kussut omat asiat)


No, se miksi lähin kirjoittamaan tästä on se että sain kelalta kirjeen postissa missä käsketään selvittämään miksi opinnot ovat viivästyneet (40 op viime vuonna, mutta käytin 60op edestä tukikuukausia)


Tiesin kyllä että tulee joku kirje, luulin vain että joutuisin maksamaan takaisin ylimääräiset tuet, mutta kirjeessä lukikin että jos syy siihen että opinnot ei ole edistynyt ei miellytä kelaa, niin menetän opintotukeni
1.1.2019 alkaen.

Olen miettinyt että pitäisikö vain lopettaa koulu tähän väliin ja hoitaa itseni kuntoon, jotta voi sitten opiskella ja olla se ihminen ketä haluankin olla. Mutta en tiedä miten se tapahtuisi käytännössä, pitäisikö minun hakea uusiksi
tähän kouluun sitten kun olen valmis? Tarviiko minun tehdä kaikki kurssit uusiksi jos lopetan nyt, vai säilyykö ne. Entä onkohan minun paljon vaikeampaa päästä sisään kouluun kun en olisi enää vastavalmistunut, huolettaa sekin että jos
koulut painottaa yhä enemmän pääsykokeissa yo todistusta ja lukioarvosanoja.


**Ne itse kysymykset**
Vaihtoehtoni ovat siis

Jatkan tässä koulussa (Tänä vuonna minulla tulee myös vain 40 op koska teen vain edellisen vuoden rästikursseja, joten en kyllä voisi joka kuukaudelle ottaa opintotukea..)
Ja jos minulta otetaan opintotuki pois niin mielenkiinto opiskella on vielä pienempi, milloin edes saisin opintotuen takaisin jos se otetaan pois?




Toinen vaihtoehto minkä itse näkisin oikeaksi minulle, eli lopettaa tämä koulu tähän, ja ottaa vaikka vuosi taukoa ja keskittyä vain oman hyvinvointini korjaamiseen. En myöskään ole aivan varma onko tämä se oikea ala minulle. Mutta varmasti osasyy miksi olen alkanut epäilemään valintaani on koska opiskelu on tuntunut mahdottomalta. Ekan vuoden kävin kuitenkin ihan hyvin mielin ennenkuin koodauksen taso vaikeutui.

Pitäisi tosiaan kelalle antaa selitys opintojen viivästymisestä, mitä minun kannattaisi sanoa? En ole siis käynyt lääkärissä koskaan masennuksen tai ahdistuksen takia koska en ole ajatellut että sieltä tarvitsisin mitään.

Ei taida mennä oma tilanteeni "vaikeasta elämäntilanteesta" varsinkaan ilman lääkärin todistusta masennuksesta, minun pitää palauttaa selvitys 18.10 joten ei ole aikaa myöskään mitää todistusta käydä hakemassa enkä tiedä
saisinko sellaista edes valehtelematta. Suuri syy kuitenkin opintojen viivästykseeni on että en vain ole yrittänyt.

Kela kysyy myös, jatkuuko ongelma, ja ei se kyllä ole mihinkään muuttunut, muutakuin että voin päättää yrittää opiskella tosissaan, mutta en edes tiedä onko motivaationi tällä hetkellä sitä että pystyisin tosissaan keskittymään opiskeluun.

Osaako kukaan sanoa kannattaisiko minun hakea jotain lääkettä masennukseen/ahdistukseen?Olen ajatellut että turhaan mitään lääkkeitä haen kun tiedän kuitenkin miten saan itseni tuntemaan paremmalta, mutta tuntuu myös että ongelmian korjaaminen on vaikeampaa kun on huonossa tilassa.
Blink-182:n Stockholm Syndromen sanoitukset tuntuu kolahtavan itseeni vähän liiankin hyvin:
"I'm so lost I'm barely here I wish I could explain myself But words escape me"
Kiitos kaikille ketkä tämän luki tai vastasi kysymyksiini.

submitted by poisheitto182 to Suomi [link] [comments]


2018.02.22 08:47 Bairre Text of Monokulttuuri FM 14.2.2018

Monokulttuuri FM 14.2.2018 teksti, Sen osan minkä koskee Rebel Migrant. käännös tulen tekemään myöhemmin, ensinnäkin englanniksi. Pieniä osia on poistettu, ilmoittakaa jos jotain on menny pieleen, otetaan risuja sekä ruusuja
Koska en tunne miehen ja naisen nimet, joudun käyttämään vuorotellen {Mies} ja {Nainen}
{Nainen}:
Mä voisin ensin ottaa yhden jutun missä tuossa meidän kommenttiosastossa on puhuttu. Ja tuota
{mies}
en ole ehtinyt lukea.
{Nainen}:
Ja tästä on tullut minulle ihan mielettömästi [...],eli tällainen Rebel Migrant..
{Mies}
Jo, Rebel Migrant, niin se aloitti sillä videolla..
Viestin presidentille, jossa se sanoi että suurmoskeijalle ei ole voimavaraa. Itse asiassa ne suurmorkejasta; myös Brysselissä valtio haluaa saada sen suumorkejan takaisin,koska sitä [Brysselin suurmolskeja] on 600 luvulla Saudia Arabia rahoittanut.. siis 600 luvun lopulta [Islamin alku..]. Me ollaan nyt vuonna 2018, niin ne aloitti sen niin aikaisin. Ja me nähdään, että me voidaan katsoa, meillä on tätä kristallipalloa, me nähdään kaikki nämä.
Mutta silti tää Rebel Migrant oli tehnyt jutun siitä, ja nyt hän on tehnyt uuden videon, jossa se puhuu tästä että se oli tullut suomeen vuonna 2008 [Se oli 2009, ja toisessa haastattelussa 2011] ja silloin jossain asioi poliisin kanssa , niin poliisi oli leppoinen.. Nyt niille on konekiväärit. ja näin, mutta jo... Mikä sun näkökulma on [naisille puhuu..], Tuukka [joku mies] ei ole hirveästi kiinnostunut siitä [Rebel Migrant]...
{Nainen}:
Jo, no siis, jo ja minäkin Tuukan kanssa puhuin näistä aiheista kun hänellä oli kanssa näitä ehdotuksia ottaa Rebel Migrant vieraaksi.. Ja me päädyttiin yhdessä Monikulttuurin tiimin kanssa siihen lopputulokseen, että Rebel Migrant ei ole oikea vieras tähän ohjelmaan. Ja silla useampiakin syitä joita mä voin selittää tästä; eli että ensinnäkin: jos tuota, etnonationalistit alkavat sisällyttämään omaan porukkaansa maahanmuuttajia niin, se väistämättä tietyllä tavalla vähän niin kun laimentaa sitä aatetta koska, jos se lähtökohta on se että halutaan Suomi suomalaisille ja edistää suomenkansassa[...] niin jos aletaan tekemään poikkeukset, että no OK, otetaan toi tyyppi koska se on hyvä matu [matu=maahantunkeutuja tai mahantulija],niin ne poikkeukset puhkeavat sitten laajenemaan tänne, koska sitten jos hyväksytään semmoista hyvät matut, niin sitten pitäisi hyväksyä kakki hyvät matut ja kaikki ne mitkä sanotaan hyväksi matuksi.. ja ketä tahansa voidaan sanoa hyväksi matuksi .. niin se laimentaa väistämättä etnonationalistien aatetta jos aletaan sisällyttämään hyviä maahanmuuttajia mukaan siihen hommaan, ja se näkyy esimerkiksi ruotsissa missä ruotsin Ruotsidemokraateilla on melkein enemmän mamujentaustaisia politiikkoja kuin niillä on ruotsientaustaisia politiikkoja, korkealla tasolla, niin ööh miten ne muka ajaisi ruotsalaisten Ruotsia ja miten ne ajaa sitten aitoa kansallisvaltiota jos ihmisiä jotka ajaa sitä ovat itse maahanmuuttajia jotka etnonationalistit eivät hyödyntä mitenkään, niin väistämättä ne päätyykin ajamaan sitä tosi laimea versiota kansallismielisyydestä ja toinen juttu on se että nämä kurdit, niin ne on vähän omanlaisensa porukkaa, varsinkin nämä helsingin kurdimiekkari niin se on soittanut sen että ..
{Mies}
Se oli maailman typerin juttu että siis .. me ollaan varmaankin puhuttu tästä jossain että kun Suvakit , varsinkin eri keskustelupalsoille ne on tullut itkeä että , miksi te vastustatte kurdeja kun nehän taistelee ISISia vastaan , OK,...
{Nainen}:
Niin tää olihan samaa kuin sanoisi että, yksi tyyppi mun Facebookissa sanoi sen hyvin että, pitäisiko meidän olla krypsien puolella koska blodit on niinkun pahoja tyypeja [En ole tajunnut mikä hän sanoi... (︶︹︺) ] pitäisikö meidän olla MPK:n puolella jos ne tappelee United Brotherhoodeja vastaan koska United Brotherhoodit on paha.
{Mies}
Jo, sitä että ilja Janitskin oli sanonut että: "Jo no kyllä ne kurdit on ihan okoon", sitä Suvakit tarttui tähän [...] , mutta miksi nää Suvakit on nyt Janitskin puolella?! [...] tää tössötys on niin 5 vuotiaan tasolla! Kurdit, ne ei kuulu tonne , niiden mielenosoitus on ihan turhaa, ne voi menna tukholmaan , siellä on paljon paremmat mielenosoituspaikat.
{Nainen}:
Jo siis, toi niin typerä , sanotaan että nämä on ne tyyppejä jotka taistelevat ISISia vastaan!, Ei Ole! Nämä on näitä tyyppejä jotka seisoskelee keskustan telteissa Helsingin keskustassa. Siella oli eri tyypit jotka taistelee ISIStä vastaan!
{Mies}
Jos teille on havaintoja *ISISis** toiminnasta niin ilmoittakaa niistä Suojelupoliisille, Suojelupoliisi sitten toteaa että tää ei eiheuta toimenpiteitä ja että ei kukaan ole kuollut vielä veitsi-iskuun joten.. [...] se on Supon tehtävä olla reagoimatta ISIkseen.*
{Nainen}:
Jo ja siis se mikä itse aloin sanomaan on se, että Kurdit paljastaa usein todellisen karvansa silloin kun kurdistanista tai Kurdien eduista puhutaan, sen sitten hoksaa että mikä sen kurdien prioriteetti on ja niillähän tärkeys järjestyksessä kaikkien tärkein on kurdien asia, oli ne sitten vasemmistolaisia kurdeja tai kansellismielisa mikä tahansa niistä, ensisijaisesti ne on kurdeja. Niinkö ajattelee vaikka sellaisia kuin Seida Sohrabi ja Alan Saleh Saleh [?] jotka esittää jonkun verran maahanmuuttokrottisia ja Islamkriittisia mielipiteitä mutta heti kun kurdeista tulee puhe niin, yhtäkkiä niiden ainoa asia on se kurdin homma. Ja nämä kurdit on taitavia hyödyntämään näitä poliittisia liikkeitä; ne veljeilee vähän kaikkien kanssa, niin niillä on Anarkistit tukena sitten niillä on ne kansamieliset kurdit [...] mutta kannattaa muistaa että niiden ensisijainen asia on kurdien asia, eikä suomalainen kansallismielisyys tai suomen valtion säilyminen tällaisena.. Sehän on täysin ymmärrettävä, ihan niin kun meidän oman prioriteettimme asia on suomalaisten asia, niin se on täysin loogista, ei se ole mitään väärää, mutta sen pitäisi muistaa.
{Mies}
Nämä tosiaan, ne kurdit on riehunut ympäri Europa 70 tai ehkä 80 luvulla Tukholmassa, ja kaikissa. Aina se että meitä syytetään... Ehkä siellä oli syy että niitä vainotaan siellä, ehkä ne on vaan perseestä.. en mä tiedä, ainakin mä katsoin niiden hulinaa siellä.. en ihmettele, jos niille menee puhuu ne.. ei ne nientä sut auton alle mutta ne hajottaa sun kamaa. Ei ne ihmiset voi olla mitenkään vilpittömiä tai hyviä. koska jos.. Ok , jo te kuvatte rasistisin tarkoituksin, mitä se tarkoittaa edes?! Jos sulle tulee joku tyyppi kameran kanssa ja se olet osoittamassa mieltä tai pitämässä infopistettä niin kerro sille mistä on kyse, älä rupea riehuu.. Ei se ole vaikeita , sano sille että jo meillä tässä on tämmonen.. Mutta ne ei osaa sanoo mitään , ne vaan aloittaa soran siinä missä ne on.. ja en näe miksi.. [...] Sitten tämän Rebel Migrant, en mä lyyttää [sekoittaa?] heti , ok mutta jos me kutsutaisi tai otettaisi sen...
{Nainen}:
No ei se ole tietenkin yhtä pahaa kuin ne jotka ajaa suurmoskeijaa ja semmoisia , mutta silti ei kannata niinku että siksi että on yhteinen vihollinen niin ajatella että ollaan liittolaisia. Kannattaa muistaa että kurdit eivät ole arabeja. Ne on kaksi eri kansaa, ja kurdit eivät tykkää arabeista. Yleensä kurdien asia ei ole se vihaa arabeja vastaan vaan on ne asiat jotka niitä motivoi, niin ne saattaa vaikutta toi meiden matun puolella.. vaikka ei se kurdien asia ole vihaa arabeja vastaan.
{Mies}
Ei ku kaikki vähemmistöt tulee toimeen kesken.
Suomenuskosta on tullut 5 euroa, Suomenuskon viesti oli että:
"Suvakit ovat tyhmempiä kuin neekerit ".
Saman olen todennut monesti, minua sanota että olen rasisti, mä sanon että no , mä voin sanoa että ...[jotain]koskestä löytyy fiksumpia Pygmeja kuin sinä. Sehän todistaa sen että olen rasisti koska se oli mun Pygmi kaveri, tai ei ole mutta, voisi olla , tai kokisin että se on [...] , mun mielestä Rebel Migrant voisi pyytää haastatteluun, ei se tarkoitaa heti että ollaan sen kanssa tekemässä tai pystyttämässä uutta puoluetta ja keräämässä kannatinkortteja ja niin edelleen. Se on ihan vaan , .. mutta toisaalta sillä on omaa Youtube kanavaa niin , en mä tiedä ehkä se .. voin sen ottaa , mutta jos ei oteta sitä monikuttuuriin otetaan sen Vihapuhe FM:ään, tai jotain .. Olkaa siihen yhteydessä, sanokaa sille että ... koska me ei pyydetä ihmisiä.. Ihmiset puhuu meille. Suomenusko laittoi taas 5 euroa viestillä:
"Ne on pelkureita koska ne on tehnyt jotain pahaa siellä kotona jota ne pelkää, eli eivät voi mennä koteihinsa"......
submitted by Bairre to RebelMigrant [link] [comments]


2018.01.05 12:12 Maitokauppias On se elämä vaikeeta ja sekavaa

Joku saapas päätti, että nuoren pitää valita mitä tehdä elääkseen ennen kun karvat on edes kasvanut pään alapuolelle. Tässä sitä nyt ollaan, kaksi ja puoli vuotta opiskelleena alaa jota vihaan, enkä halua tehdä sitä työkseni valmistumisen jälkeen yhtään. Kuka olisi arvannut, että 15-vuotias joka ei osaa edes valita megaforcen ja ES:n välillä, ei osaa valita ammattiansa.
Tarkoitus olikin, että jos nyt sitten hakisin ammattikorkeakouluun. Yhteishaut on vissiin kuukauden päästä, ja olen ihan yhtä kujalla kun 3 vuotta sitten, ellen sitten enemmänkin. XY-kromosomeilla ja käsien näppäryydellä varustettuna 15-vuotiaana oli aika helppoa osoittaa autoalaan, ja sanoa että haluan tonne. Vaan en halua. Nyt minulla taas ei ole mitään järkeviä tai realistisia opintokohteita mihin haluaisin opiskelemaan. Hyväpalkkaiset alat on helppo oletus, mutta en minä persettäkänikään myy vaikka tuntipalkka on kohdallaan.
Töitä autoalalla kyllä varmaan riittää, sitä kaikki sanookin että töihin vaan, mutta 12-vuotta opiskelua joista 3 paskalla alalla epämiellyttävässä opiskeluympäristössä ei oikein ole saanut tulta perseen alle työmotivaationi suhteen, varsinkaan kahden tonnin kuukausipalkalla autoalalla, joten taidan jättää sen väliin.
Oikeastaan en varmaan halua tehdä perinteistä 8-4 duunia ruokapalkalla ja kuukauden vuosilomalla varustettua ollenkaan. Pelkkä ajatus siitä samasta oravanpyörästä rutiinien vankina seuraavat puolivuosisataa on erittäin ankea. Joka aamu sama stressaava rumba, kunnes olet liian vanha työskentelemään tai tekemään oikeastaan yhtään mitään rakentavaa ja eläköidyt.
En toisaalta halua olla verorahoilla elävä elämäntapatyötönkään, joten en sitten tiedä. Mietin yrityksen perustamista, mutta siihenkin pitäisi olla idea, mitä minulla ei ole.
Asunto pitäisi hommata, ei siinä, minä olen velaton, luottotiedot kunnossa ja säästössä on jonkin verran alkupääomaakin, mutta en edes tiedä mihin kaupunkiin haluan muuttaa. Olen asunut suht. isossa kaupungissa yli 10 vuotta, ja olen oppinut vihaamaan kaupunkeja suoraan sydämestä. Pelkkää betonia, kaupunkia ja melusaastetta, kaikki ulkona on masentavaa. Mutta maalla taas on yleensä huonot työllisyysmahdollisuudet, julkinen liikenne, ja siellä on myös vaikea opiskella, varsinkin amk ja yliopisto. Joten en yhtään sitten tiedä.
Kaikilla ympärilläni on selvä visio minun tulevaisuudestani. Perusta perhe, ota asuontolainaa ja mee töihin tai opiskele vaikka insinööriksi. Minulla taas ei.
Armeijassakaan en saa aikaa miettiä, koska sain vapautuksen palveluksesta mielenterveydellisten häiriöiden takia. Sain C-paperit, joten voi olla että menen silti vapaaehtoisesti, hajosi pää siellä tai sitten ei, tuhat kilometriä pohjoseen mahdollisimman kauan sivistyksestä, saisinpa ainakin aikaa hengittää.
Toisaalta voisin myydä koko omaisuuteni rahaksi ja alkaa maailmanmatkaajaksi, lähteä munkiksi Tiibettiin, reppureissaamaan Etelä-Amerikkaan tai erakoitumaan Siperiaan. Ihansama.
Eikun oikeasti, tekisi mieli vaan nostaa tilit tyhjiksi, pakkaa kaikki elintärkeä matkalaukkuun ja lähteä maailmalle. Minun omaisuus mahtuisi muutenkin jo henkilöauton sisälle, tärkeimmät asiat rinkkaan no problemo. Joten ihan kaukaa haettuakaan tai mahdotontakaan se ei ole. Osittain tästä syystä en halua mitään omistusasuntoja, autoja, lainoja tai yhtään turhaa tavaraa joka tavallaan sitoisi mua yhteen paikkaan, tai edes maahan, kun käsiraudat. Haluan sen äkkilähdön maailmalle olevan vaan lentolippujen ja vartin pakkauksen päässä. Se tuntuu vapauttavalta.
Ahdistava ajatuskin olla jossain suurkaupungissa neljän seinän sisällä työpaikan ja kodin vankina eläköitymiseen asti, ilman mitään merkittävää muutosta koskaan. Puhumattakaan sitten jostain muksusta ja sen elättämisestä.
En tiedä mikä tämänkään epäjärjestelmällisen rantin idea oli. En jaksa avautua porukoille, niiltä tulee aina sama litania eikä niitä taida sen enempää mun näkökulma kyllä kiinnostaakkaan, joten niiden kanssa siitä on turha puhua. Ne on elänyt sitä oravanpyörää koko ikänsä, joten on sanomattakin selvää että minä teen saman asian, joka pätee myös lapsien saamiseen, häihin ja ties mihin. Kavereitakaan ei ole kenelle voisi puhua.
On vaan niin ahdistavaa tällänen. Seuraavan puolen vuoden aikana mun pitäisi tehdä elämän kannalta helvetin tärkeitä ratkaisuja ja päätöksiä, vaikka haluaisin vaan hengähtää jossain kaukana täältä. Lomaa en voi ottaa vaikka varaa olisikin, koska mulla on loput opiskelusta työssäoppimassa ja sieltä näytetään ovea jos sanon että tulen kuukauden päästä takaisin. Tämä kaupunki ja täällä eläminen on niin perkeleen hektistä ja ahdistavaa, koulu, jatkuva läheisten paine ympärillä, kaikki. En saanut joululomalla edes nukutuksi kunnolla, joten lähden muutenkin univajeessa työssäoppimaan. Perseestä kaikki tyynni. Onneksi on edes harrastuksia, muuten olisin varmaan jo narun jatkeena.
Mutta nyt nukun päiväunet, jos vaikka saisin vaihteeksi nukutuksi. Öitä ja hyvää viikonloppua teille.
Edit: Päiväunet veny ja heräsin vasta, mitta silmiäavaavia vastauksia, kiitosta kaikille :)
submitted by Maitokauppias to Suomi [link] [comments]


Mc Mane - Mustesydän En Näkemiin Sanoa Voi 5000 Tilaajan Spessu Ja Arvonnan voittaja ~Irina~ Sanoinko sen ääneen... Desucon 9.-10.6.2018 Tarviiks Mun Sanoo Mitään! - [Sly 3: Konnien kunnia #01] YLLÄTYS YSTÄVÄLLENI JA ARVONTA TEILLE Kun tajusin olevani Mmiisasin ja Roni Backin kanssa samoissa vesissä Jelpe - YouTube

I Can Tell You Today Finnish Translation - Examples Of Use ...

  1. Mc Mane - Mustesydän
  2. En Näkemiin Sanoa Voi
  3. 5000 Tilaajan Spessu Ja Arvonnan voittaja
  4. ~Irina~ Sanoinko sen ääneen...
  5. Desucon 9.-10.6.2018
  6. Tarviiks Mun Sanoo Mitään! - [Sly 3: Konnien kunnia #01]
  7. YLLÄTYS YSTÄVÄLLENI JA ARVONTA TEILLE
  8. Kun tajusin olevani Mmiisasin ja Roni Backin kanssa samoissa vesissä
  9. Jelpe - YouTube
  10. ÄITI TUU KATTOO // Arpakalenteri 4/4

Mua voi nykyään sponsoroida! (Avatkaa youtube gaming) Pelaan tätäki tosiaan emulaattorilla, koska en pysty kuvaan itse PS2:lta mitään. Sen lisäks saan tän pe... Olen siirtynyt inttielämän pariin ja nyt sitten aina kun pääsen hetkeksi viettämään siviilielämää niin teen teille videon. ... Sori en osaa sanoa että mistä johtuu. ... enkä voi sille ... Ilma oli mitä mainioin ja niin pois päin :3 Kaikki fiilikset conista ovat kuitenkin nähtävissä videolla, vaikka olinkin niin väsynyt puhepätkilläni etten oikein osannut sanoa mitään. En tiedä mitään sua parempaa, en tahtois ketään enää satuttaa. En olis voinut sitä uskoa, oon kolmantena osapuolena. Sitä ei voi kai suoraan sanoa, se ois vastoin totuttuja tapoja. Mut ... Moikka ihanat! Miten mageeta et tän videon kautta pääsin ja pääsen yllättää yhdet teistä. Muistakaa sanoa läheisillenne et välitätte! Arvonta kohdasta 9.34 Arvontaan osallistuessasi ... Tähän ei voi edes sanoa mitään... SOMET: IG vekaraofficial & kahvikamu SC Miksuf14 NETTIKAUPPA: https://www.printmotor.com/vekara/ POSTIT: Mikaela Tanni, Sal... Aika on sanoa nyt vidoin teille hyvästit jää/ ... En olis yhtään mitään ilman mielikuvitusta/ ... Jota ei voi kiertää mut nyt sieltkin lumi sulaa/ Viidentonnin Spessu video vaikka teitä on melki 7000 mä en pysy edes enää perässä mitä täälä tapahtuu ja en voi muuta sanoa kuin ISO KIITOS TEILLE KAIKILLE OOTTE MAHTAVIA. Provided to YouTube by Believe SAS En Näkemiin Sanoa Voi · Markku Aro Hitit ℗ Poptori Released on: 2009-01-01 Composer: C. Davis Music Publisher: EMI Songs Scandinavia Author: V. Salmi Auto ... Koskaan ei varmaan voi sanoa tarpeeksi usein, jos joku henkilö on sinulle tärkeä. Koskaan ei myöskään voi sanoa liian usein kiitos. Nyt mä omistan tämän koko videon teille kaikille, jotka ...